Если обобщённо об избегающем типе привязанности.
Таким людям крайне тяжело вступать в длительные отношения. Как только их психическое сталкивается с психическим другого человека, им становится крайне неуютно, и они дистанцируются на "безопасное расстояние"
Такой механизм самопомощи помогает "беглецам" чувствовать себя защищенными.
❓Почему так происходит?
В первые годы жизни случился опыт, в котором были сформированы следующие идеи:
▪️Сильные эмоции - это опасно.
▪️Когда я говорю то, что думаю, когда я делаю то, что хочу, мир меня не любит (или мир меня ненавидит; или становится больно/опасно)
▪️Близкие отношения - это больно
▪️Меня никто не замечает, не слышит, не понимает, не чувствует.
▪️Я никому не нужен/не нужна
▪️Можно рассчитывать только на себя.
▪️Не стоит никому доверять.
Можете, добавить ещё свои варианты идей, которые, по вашему мнению свойственны избегающему типу привязанности.
В раннем опыте таких людей чаще всего отсутствующие родители. Часто они растут в неполноценных семьях, где нет одного из родителей. Еще это могут быть дети отказники. Бывает, что у будущих "беглецов"полноценная семья, но оба родителя физически или эмоционально недоступны. Например, родители - трудоголики, карьеристы.
Когда родители эмоционально или физически недоступны, детская психика вырабатывает стратегию поведения, где учится полагаться только на себя. Со временем, когда начинается период влюблённости и первых отношений, подростки с избегающим типом привязанности бессознательно выбирают партнёров, которые эмоционально или физически недоступны. Такие отношения подкрепляют идею о том, что "Я никому не нужен, и полагаться можно только на себя"
Людям с избегающим типом привязанности крайне тяжело зайти в близкие, долгосрочные отношения. Им намного понятнее и ближе короткие романы, секс на одну ночь или свободный формат отношений без обязательств. (сюда же отнесем свингер практику)
В таких краткосрочных отношениях, партнёры не успевают сблизиться и пойти на глубину. Они могут верить в иллюзорность близости, будучи полностью убеждёнными в том, что их отношения близки. Эмоциональная и физическая отстранённость являются безопасной зоной комфорта для "беглецов".
❓Как же себя чувствует партнёр в отношениях "избегающим" ?
Крайне ненадёжно, в опасности, ненужным, невостребованным, брошенным
❓Можно ли изменить стратегию поведения в отношениях?
Да.
❓Что делать, если ваш партнёр "беглец"?
1. Не торопить. Запастись терпением.
2. Давать пространство партнёру.
3. Помнить, что фокус внимания на собственных чувствах и ощущениях - вот что важно.
4. Давать чувство поддержки и безопасности партнёру.
5. Аккуратно, ненавязчиво говорить о своих чувствах.
"Я хочу видеть тебя чаще. Я скучаю. Когда ты рядом, я чувствую себя лучше"
❓Что делать, если Вы и есть "беглец"?
1. Подмечать, в какие именно моменты и ситуации возникает желание отдалиться?
2. Учиться говорить прямо о своих чуствах "Я скучаю. Я хочу тебя видеть"
3. Чаще вспоминать, что Вы уже не ребёнок, а взрослый человек. А ваш партнёр - это новый человек в вашей жизни, и он никак не связан с вашим предыдущим опытом. Он не ваш мама/папа/сиблинг/бывший(-ая)
4. Обратится к профессиональному психологу и обрести новый опыт в терапии.
Психолог всегда поддержит и подсветит ситуацию, позволив освоить новую стратегию поведения "надёжную"
Автор: Марианна Гербей
