Почему мы выбираем эмоционально недоступных партнеров?
Часть 1.
Тех, кто мечтает о близости, тянет к тем, кого она пугает.
Те, кто яростно защищают свою независимость привлекают те, кто постоянно пытается пересечь их границы.
Звучит нелогично, однако эта тяга заложена в нас глубоко.
Что заставляет нас влюбляться в эмоционально недоступных партнеров и можно ли это изменить?
Привязанность.
Но когда случается что-то плохое - болезненное расставание, конфликт на работе, неудача, - возникает тревога.
Она-то и активирует нашу «привязанность».
Она посылает сигнал: искать близости.
Мы неосознанно находим те отношения, которые подтверждают наши глубинные убеждения о себе.
И в этом парадокс: механизм привязанности, жизненно необходимый в детстве, начинает играть против нас.
Если мы не уверены в своей ценности, то комфорт и привычку мы находим именно в отношениях с теми, кто эту неуверенность подпитывает.
Тип привязанности, сформированный в детстве, диктует одну из трех стратегий поведения в отношениях.
Здоровая стратегия (надёжная привязанность).
Согласно исследованиям, такой тип встречается примерно у 50% людей. Такие люди легко сходятся с другими, не боятся зависимости и не воспринимают близость как угрозу своей свободе. Они позитивно оценивают и себя, и партнера. Всегда готовы к открытому диалогу, если в отношениях возникают проблемы.
Тревожная стратегия (тревожно-амбивалентная привязанность).
Эти люди жаждут в отношениях максимальной близости, вплоть до слияния. Они часто беспокоятся, что партнер их недостаточно любит, и панически боятся одиночества.
Они склонны недооценивать себя и идеализировать других, стараясь изо всех сил оправдать ожидания. Постоянно ищут внешнего подтверждения своей ценности, потому что не чувствуют ее внутри.
Избегающая стратегия (избегающий тип привязанности).
Для них близкие отношения — это дискомфорт. Они не любят зависеть от других и всячески охраняют свою независимость. Имея негативный опыт, они уверены, что близость приносит только боль, поэтому стремятся к самодостаточности.
Такие люди склонны переоценивать себя и скептически относиться к другим. Они могут использовать неуверенность тревожных партнеров, чтобы укрепляться в чувстве собственного превосходства.
Кто кого выбирает и почему?
Если внимательно изучить эти три стратегии, становится ясно, что в них уже «запрограммированы» наши будущие встречи и разочарования.
Людей с тревожным и избегающим типами неудержимо тянет друг к другу, хотя их союз обречен быть болезненным. Более того, они будут неосознанно провоцировать партнера, пока он не начнет относиться к ним так, как они того ожидают - то есть подтверждать их глубинную неуверенность или недоверие.
А что же люди с надежным типом привязанности? Они, как правило, ищут партнеров с такой же здоровой стратегией.
Казалось бы, почему тревожному или избегающему типу не встретить надежного? Такие встречи происходят, но часто не вызывают того накала страстей, который они привыкли ассоциировать с любовью. Взаимного интереса, способного удержать их вместе, может не возникнуть.
Что делать?
Прежде всего, понять свой тип привязанности.
Это ключ к тому, чтобы разорвать порочный круг.
Если вы раз за разом встречаетесь «не с теми», причина, как ни жестко это звучит, кроется в вас.
Итак, почему же мы влюбляемся в эмоционально недоступных партнеров?
Часть 2
1. Эмоционально недоступные люди доминируют на «рынке знакомств».
Такие люди (чаще - избегающего типа) крайне независимы, легко подавляют эмоции и без особых терзаний могут закончить отношения. Поэтому они постоянно возвращаются в «активный поиск».
Люди с надежной привязанностью редко надолго задерживаются на «рынке». Ощутив взаимную связь, они быстро настраиваются на долгие и серьезные отношения. Их сложнее встретить именно потому, что они быстро «оседают» и выбывают из игры.
Кроме того, два эмоционально недоступных человека редко сходятся надолго: ни один из них не хочет эмоционально инвестировать в отношения.
Складывается картина, где вероятность встретить именно избегающего партнера очень высока.
А кого привлекают они?
Увы, чаще всего - тревожных партнеров, жаждущих близости.
2. Мы находим их невероятно привлекательными.
Мы часто не осознаем, что партнеры, которыми мы одержимы, - это те, кто лишь усиливает нашу глубинную неуверенность.
Это наши внутренние установки о любви притягивают к нам определенный тип людей.
На ранних стадиях отношений эмоционально недоступный партнер посылает смешанные сигналы:
он проявляет интерес, но затем отдаляется;
он симпатизирует, но дает понять, что не готов к серьезному.
Эта тактика срабатывает: получая противоречивые сообщения, тревожный партнер становится одержим этими отношениями.
Все остальное - друзья, хобби, карьера - отходит на второй план.
3. В эмоционально доступных партнерах нам не хватает «огня».
Представим, что нам повезло встретить человека со здоровой привязанностью - простого, открытого, надежного.
Поймем ли мы, что выиграли в лотерею, или решим, что чего-то не хватает?
Эмоционально доступные партнеры не создают драмы, не играют в неприступность или пылкое завоевание.
В их мире нет места недомолвкам, томительному ожиданию и эмоциональным американским горкам.
Рядом с таким человеком спокойно.
И нам может стать скучно, потому что «ничего не происходит» - наши эмоции не взвинчены.
И мы можем пройти мимо по-настоящему прекрасных отношений.
Важно помнить, что резкие взлеты и падения, неопределенность и постоянное ожидание в отношениях с эмоционально недоступными людьми - это не страсть и не любовь.
Это лишь отголосок наших детских ран.
Как бы трудно ни было, необходимо работать над пониманием этих механизмов влечения.
Это возможно.
И здоровые отношения могут принести куда больше счастья и спокойствия.
Автор: Юрах Оксана
